ich fühle mich schrecklich, wie nach einer durchsoffenen nacht, als hätte ich einen kater, und das jeden verdammten tag. ein antriebsloser fettsack, ja, seit ich in die stadt gezogen bin gings mit mir nur mehr bergab, habe ich das gefühl. alles verloren, die motivation, die energie, die lust, die freunde, den sex, die befriedigung, die begeisterung.

ein einsiedler, der tagelang die wohnung nicht verlässt, der nicht einmal mehr fernsehen kann, der stundenlang seine zeit verheizt, und sich dafür selbst hasst. der weiss, dass er etwas tun müsste, aber nicht, was.

"sie werden wissen, was sie tun müssen, sobald es soweit ist.", dreck. jede dieser stunden wiegt doppelt so schwer, da sie negativ belastet ist. es ist nicht nur zeit, in der nichts passiert, nichts gewonnen wird; - sondern es ist zeit, in der etwas hätte passieren können.

neujahrsvorsatz 2006: raus aus diesem stinkenden loch. mehr menschen, mehr alkohol (ausserhalb der eigenen wände), mehr bewegung, mehr luft, mehr sex.
bis jetzt hat sich nicht viel geändert. guter start, aber nach den ersten 3 tagen bereits wieder abgeflacht.
muss meinen inneren

spanferkelhund verzehren, aber latente appetitlosigkeit hilft da auch nicht.

don dahlman sagt:

"Die moderne Zivilisation hat dann dafür gesorgt, dass wir mit der Verbrüderungsentscheidung nicht allzu oft konfrontiert werden, und wir uns zu Hause alleine schön einem gepflegten Cocooning hingeben können. Spätestens seit der Erfindung des Internets sind dem Cocooning keine Grenzen mehr gesetzt. Menschen, die früher zähneknirschend ihre Behausung verlassen mussten, weil sie Arbeit, Brot und nackte Frauen brauchten sind nun endlich befreit."

das wär unter die gürtellinie, du bastard, wenns nicht einen anderen hintergrund hätte, und nicht so wahr wär.

aufhören zu rauchen. aufhören zu rauchen. aufhören zu rauchen. tag 1. bisher 4 zigaretten statt etwa 15. finanzielle erleichterung ist es keine. nikotinkaugummis und -inhalatoren.
ich kann keinen klaren gedanken mehr fassen, renne herum, laufen, bewegen. keine tätigkeit länger als wenige minuten, dann muss es etwas anderes sein. wahnsinn. aber immer noch besser als in dieser nacht. kaffee, viel zu viel am abend. stundenlang wachgelegen. hungrig, durstig, und mein magen wollte mich umbringen. und dann kamen diese gedanken. das erkennen der absoluten hoffnungslosigkeit, das ende von allem. die angst, keine glückseligkeit mehr finden zu können, keine erleichterung mehr von der last. wenn sex nicht mehr ziel ist und keine erlösung mehr bringt.
~~~ "guten tag, wir hätten da ein sehr günstiges paradies für sie. um null euro. hier gibt es alles: frauen, vernunft, alkohol. wollen sie eines? ich habs dabei, sie könnten es gleich mitnehmen."
~~~ "vielen dank, wirklich, aber kein interesse. vor einer woche hätte ich noch bedenkenlos zugegriffen, aber jetzt ... nein."
verzweiflung vor dem wahnsinn. nichts geht mehr, ausser die welt vor die hunde, im großen wie im kleinen. und da wusste ich, irgendwas muss sich ändern. nur eine kleinigkeit, die mir einen ausweg verschafft.
so schlimm war es in dieser nacht, und endlich, als die sonne aufging kam der erlösende schlaf.

heute: hunger, fressen wie ein schwein, und wieder lust auf sex, dens jetzt aber nicht mehr gratis gibt.

als ich die letzten beiden male weinen musste, das war im abstand von etwa einem monat. zuerst bei einer folge von zauberhafte hexen, als der liebende vater angeschossen wurde, nicht einmal tödlich. das zweite mal bei der meldung vom tod martin pöschls auf apache.org, von dem ich nie zuvor etwas gehört hatte.